la blague du jeudi ...

[Helmut]

Ahhhhh, les services marketing et les publicitaires

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : 'Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort'.
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.

Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités...la France profonde, les provinciaux. etc...etc.

En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.

La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit : 'Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée.

Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre.
- ET le logo DUFORT,

- Voix off : Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !


Jésus, Marie Joseph

[phily61c]

Tu les pêches ou toutes tes conneries

[Helmut]

Tu les pêches ou toutes tes conneries

T'es pas au lit toi à cette heure ci ??????

[Helmut]

Tu les pêches ou toutes tes conneries

Avoue que les clous Dufort, c'est fort

[Helmut]

Une femme a son mari, avec une voix très séduisante, elle lui demande :

« As-tu déjà vu 20 EUR tout froissés ? »
«Non» dit son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier.
Et lentement, montrant son décolleté, elle ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20 EUR et le jette sur le lit.



Il prend le soutif de 20 EUR et sourit d'un air approbateur.

Elle demande ensuite :
« As tu déjà vu 50 EUR tout froissés ? »
« Non » dit-il.

Elle lui fait un nouveau petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 EUR et la jette sur le lit.


Il prend la petite culotte à 50 EUR et commence à respirer un peu plus vite .

« Maintenant » dit-elle « As-tu jamais vu 30.000 EUR tout froissés ? »

« Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste

Alors elle lui dit :
« Jette un œil dans le garage »




Saaaloooooooooppppe

[PACHY54]

Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas partager !












La fable du bénévole

































































Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
























Après sa coupe, il demanda combien il devait.







Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".







Le fleuriste s'en alla tout content.







Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.















Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.







Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :







"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".







Heureux, le boulanger s'en alla tout content.







Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.















Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.







Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :







"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"


Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.







Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,







une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...



Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.







Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!







Si, si !!!

[Bruno toyota KZJ90]

Une femme a son mari, avec une voix très séduisante, elle lui demande :

« As-tu déjà vu 20 EUR tout froissés ? »
«Non» dit son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier.
Et lentement, montrant son décolleté, elle ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20 EUR et le jette sur le lit.



Il prend le soutif de 20 EUR et sourit d'un air approbateur.

Elle demande ensuite :
« As tu déjà vu 50 EUR tout froissés ? »
« Non » dit-il.

Elle lui fait un nouveau petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 EUR et la jette sur le lit.


Il prend la petite culotte à 50 EUR et commence à respirer un peu plus vite .

« Maintenant » dit-elle « As-tu jamais vu 30.000 EUR tout froissés ? »

« Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste

Alors elle lui dit :
« Jette un œil dans le garage »




Saaaloooooooooppppe

Excellente !!!!!!

[Helmut]

Mon premier préservatif !!!!!!!!!!!!!

Je me souviens, " la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit :
Non pas vraiment, c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :

Est-ce que je t'excite ?

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :

Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!

Alors, je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a alors regardé un peu déçu et m'a demandé :

Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......

Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :

Oh le Con...... Oh le Con……!

[Maxi14]

Pas mal !!!


Mais on est pas jeudi !

[Paulette]

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant... à leur femme !

[Helmut]

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant... à leur femme !

C'est pas faux

Bises Paulette.

[Bruno toyota KZJ90]

[Helmut]

Toute ressemblance avec une personne du forum ne serait que pure coïncidence



Jacqueline a fait la connaissance de Robert. Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des nichons tous petits qu'elle rembourre avec du coton. Robert plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines de flirt, Robert invite Jacqueline à venir passer la nuit chez lui. Jacqueline sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide t'elle à avouer à Robert son terrible secret :
_ Robert ! Faut que je t'avoue quelque chose !
_ Je t'écoute, Jacqueline, répond Robert.
_ Ben voilà ! Les nichons que tu voies ... ben...c'est pas des vrais ! C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand. D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes nichons sont petits ! Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
Alors que Jacqueline éclate en sanglots, Robert la prend par les épaules et dit doucement :
_ C'est pas grave.. ma Jacqueline que tes nichons soient petits. Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé ! J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...
_Ooooh Robert, couine Jacqueline. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé !
Robert et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin, Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline. Les morceaux de coton tombent et Robert contemple une paire de nichons si petits que c'en est pas croyable. Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse son pantalon, sort son zob et là.... Jacqueline se met à hurler comme une folle.
- Ben quoi, grogne Robert. Je t'avais prévenue !!!! Pourquoi tu hurles ???? Je t'ai dit : Comme un bébé ! 50 centimètres, 3 kilos 8 !!!

[Helmut]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes,puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : -Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................

[Helmut]

L’Urologue et l'Avocat !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !