la blague du jeudi ...

[phily61c]

Moi je dit jute une chose! il vaut mieux ajouté des années a sa vie que la vie aux années

[Helmut]

Excellente celle de Mouloud

[PACHY54]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
> > > > >
> > > > > L' homme se présente :
> > > > >
> > > > > Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
> > > > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
> > > > > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
> > > > > - Nous l'utilisons toujours quand nous voulons faire l'amour.
> > > > > - Ah, habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour leurs chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.... Je sais bien par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
> > > > >
> > > > > - Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de notre chambre... ça empêche les enfants d'entrer!
> > > >

[PACHY54]

Petit Pierre rentre de l’école et demande a son père :
<< Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le
fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »

<< Rien de plus facile » répond le père,
<< Il suffit de comparer le gouvernement et notre
société à notre famille »
<< Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »

<< As-tu compris ? »
Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et
va voir son petit
frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui
dort
profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans
le lit avec sa maman.
Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le
lit de la bonne.
Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit a son père :
Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la
future génération dans la merde ! ! »


A méditer... toute ressemblance..................., vous connaissez la formule consacrée en pareil cas !!!

[PACHY54]

Une blonde et une brune au golf!!!!
> > > > > >

Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »



Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans un bar.
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout
pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT
marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide
GRATOS en six mois !




Pas cons les bougnats, y'en a sous le béret !!!


Orgasme :



Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune fille assise au 1er rang :
-"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle répond :
-"Oui, il est au parc des princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...









La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel


N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire, Avenue des Bien Méritants...

[Helmut]

> Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
> – Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
> Le camionneur l’ignore et continue sa route.Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
> Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
> – Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
> – Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…
> -------------------


> La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite : régime alimentaire draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue. Mais la fusée ne veut jamais décoller.
> Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte, il décide d’envoyer Janik, son épouse, à sa place.
> – Mais chéri tu n’y penses pas !
> – Mais si, je t’assure, en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! De toute façon, la fusée ne décolle jamais.
> L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et atterrit au large d’Ostende, complètement groggy. Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars :
> – Mais qu’est ce que vous faites ????
> – Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

[TROLL67]

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur????
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Le rappeur il NIQUE TA MERE

et le campeur il DEMONTE TA TENTE

[Helmut]

[PACHY54]

Amis hors Facebook
En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens,
ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !».
Et ça marche : actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent :
2 policiers , un psychiatre et un psychologue.

[Helmut]

Amis hors Facebook
En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens,
ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !».
Et ça marche : actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent :
2 policiers , un psychiatre et un psychologue.

J'aime

[PACHY54]

Le lire de haut en bas ou de bas en haut, comme les RB

chapeau à son auteur mais dommage que ce soit la réalité !

[Helmut]

Pour Rire :
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!



Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

"Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !

Et ta femme marche 10 pas devant toi!''

"Je sais" lui répond Mohammed,

''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''





La Modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :

- “Je suis si riche que j'achèterai bien la Citibank" !

Le protestant dit :

- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit :

- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

- "Je ne vends pas !"





Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.

Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et l'on recommence.

Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.

Et la veuve déclare :

- “Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires”.





Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur "j'ai faim!"

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, “c'est normal, il est midi, moi aussi”.





Elle va plaire celle-là !!!...

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.

3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

Les 3 Américains répondent en chœur:

« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

[Helmut]

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre
une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.
Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de
manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
'J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère
Supérieure.'
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la
religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté
d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le Métro aux heures de pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
'Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la
constipation de la mère supérieure!'
'Mais c'est la vérité!' répond la nonne en ricanant:
'ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état

[Helmut]

Affaire judiciaire, pour une fois très courte, mais bonne !!!

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :


Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?

- La prostituée: -"Mais, enfin René" ??

[Helmut]

pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!

C'est juste pour rire.

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un
vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs,
nus, assis dans un parc
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple
:
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi
il
représente trois Africains sur un banc.
-En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres
ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du
milieu est
rentré déjeuner chez lui