la blague du jeudi ...

[Helmut]

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[Helmut]

Une bonne sœur va voir son gynécologue:
"Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes sanitaires!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma sœur, ce ne sont pas des timbres.
Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!

[Helmut]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :

Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique :

-Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.

-Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond :

- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve, encore effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :

-Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

-La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi !

[Helmut]

Deux amies :
Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
>
> - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
>>
> > les deux maris :
Alors, ta soirée d ’hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi.
> Et toi ?
>
> - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!
>
>

[Helmut]

J'ai honte

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[Bruno toyota KZJ90]

J'ai honte

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[Bruno toyota KZJ90]

Comme beaucoup, je souffre d'une maladie grave, la nombrilite aiguë.....














C'est quand le nombril s'éloigne de la colonne vertébrale

[Helmut]

Des cambrioleurs braquent une banque d’une petite ville.

L’un d’eux crie : « Plus personne ne bouge! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.
Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.


L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante.
L’un des voleurs s’approche d'elle et lui dit : « Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol. Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée.
Nous sommes voleurs – pas les vérificateurs externes ».

Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur son objectif.


Alors qu’ils fuient la banque, le plus jeune voleur, diplômé universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l’école primaire :
« Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».
Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».

Ceci démontre que l’expérience est plus importante qu’un diplôme universitaire.


Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable :
« Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».
« Attendez », lui dit le comptable, « avant de l'appeler, ajoutons-y tout ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que les divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ».

Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.


Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions d'euros.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et n'en trouvent qu’un, ce qui les fait râler :
« Nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de la banque en a dérobé deux sans le moindre risque.
Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que de rester de bêtes voleurs ».

Ceci démontre que le savoir peut être plus efficace que la brutalité.


Moralité :
AVEC UN REVOLVER, ON PEUT VOLER UNE BANQUE,
A L'AIDE D'UNE BANQUE, ON PEUT VOLER TOUT LE MONDE...

Sapientia est ars vivendi. La sagesse est l'art de vivre.
Cicéron

[Helmut]

Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
" Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus. Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
" Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur, je vais vous examiner," lui dit le médecin.
Il l'examine, puis lui dit : " Ma Soeur, vous êtes enceinte ! "
" QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. "
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ? "
" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère, j'ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin.
" Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "

[Helmut]

C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :



Depuis mon opération les miennes me manquent...

[Helmut]

Un africain très noir arrive à l' aéroport de Lyon Saint Exupéry avec un faux passeport .
Sur le faux passeport la photo de Léonardo DI CAPRIO.


Le douanier regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport.


Tellement étonné, il appelle son supérieur :
"Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brûlé......?"

[Bruno toyota KZJ90]

Un africain très noir arrive à l' aéroport de Lyon Saint Exupéry avec un faux passeport .
Sur le faux passeport la photo de Léonardo DI CAPRIO.


Le douanier regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport.


Tellement étonné, il appelle son supérieur :
"Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brûlé......?"

[Bruno toyota KZJ90]

C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :



Depuis mon opération les miennes me manquent...

[Helmut]

Le chef c'est l'autorité et la rapidité de réaction ! ! ! ! !
Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir vu les faits et d'y avoir bien réfléchi, la compagnie Général Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:
" Combien gagnes-tu par semaine ? "
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
" Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ? "
Le Président lui dit alors :
" OK, ne bouge pas de là ! "
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
" Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus."
Se sentant bien après ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
" Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
« C'est le gars qui attendait d'être payé pour les pizza qu'on avait commandées ! »

[TROLL67]

Pour les amateurs de foot....

Comme vous le savez surement, Mme Louis-Dreyfus cherche à revendre par dessus tout l'OM de son feu mari. Une candidature plus qu'étonnante s'est manifestée.

En effet, PARIS HILTON se serait mis en tete de sauver le club phocéen ....
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Forcément, un club avec des supporters qui chantent: PARIS ! PARIS ! ON T'ENC...... !